"АДАПТАЦИЯ К ШКОЛЕ. О ЧЕМ СТОИТ ПОМНИТЬ РОДИТЕЛЯМ !"
1 сентября! С этим днем у каждого связаны светлые и трогательные воспоминания. Радость в глазах девчонок и мальчишек, впервые пришедших в школу. Рядом с первоклассниками - мамы, папы, бабушки, дедушки - все волнуются, как там мой? Не подкачает ли? Какого ему будет в школе, насколько успешно он будет овладевать программой? А это зависит от того, каким он пришел в первый класс. Это в некотором роде экзамен для всей семьи. Готовность к школе не определяется, вопреки мнению многих родителей, объемом имеющихся знаний и количеством занятий в группе и дома. Гораздо важнее социально-психологическая готовность к школе. Без нее малыш учиться в школе не сможет. Ему придется срочно «психологически дозревать» уже в процессе обучения, что приведет к выраженным стрессам и, нервным срывам у него, и его родителей.
Ребенок не перестает быть ребенком от того факта, что его записали в школу. Он только начинает становиться школьником, а не превращается в него мгновенно. Это весьма сложный и продолжительный процесс. Дело в том, что умение читать, считать, знание своего адреса, имя, отчества своих родителей, а также многое другое, что проверяют при поступлении в школу - все это не избавит ребенка от тревоги, растерянности, не поможет ему научиться общаться со сверстниками, сидеть и внимательно слушать учителя 40 минут подряд, и тем более не поможет почувствовать и сохранить интерес к учебе в школе. Главное, что необходимо ребенку, это положительная мотивация к учению. Огромный поток информации, в том числе и негативной, с которым нервная система ребенка не в состоянии справиться, ведет к росту числа заболеваний (нарушение остроты зрения, «вялая осанка» и т.д.). Ребенок становится либо раздражительным, возбужденным, либо плаксивым. Часто ко времени поступления в школу ребенок превращается в маленького старичка, который считает, все знает, все умеет, и он уже стал учиться, не хочет играть и общаться с детьми.
И как результат, в старшем дошкольном и младшем школьном возрасте, возникают психологические нарушения. Эти нарушения проявляются в следующих защитных механизмах поведения:
- В виде активного протеста. Ребенок непослушен, нарушает
дисциплину на занятиях (уроках), ссорится со сверстниками,
мешает им играть, и дети отвергают его; - В виде пассивного протеста. Ребенок редко поднимает руку,
требования педагога выполняет формально (не вдумывается в
смысл того, что делает), предпочитает одиночество,
наблюдаются страхи; - Отрицание. Ребенок отказывается признать, что какое-либо
событие имеет место (в классе ребенок отвергаем, а дома он
рассказывает о том, как он играл с друзьями-одноклассниками); - Реакция тревожности и неуверенности. Ребенок часто
плачет, теряется при ответе.
Одной из основных причин всех этих проявлений - это заниженная самооценка у ребенка. И в этом, зачастую, виноваты мы, взрослые.
Откуда ребенок еще до поступления в школу узнает, что быть школьником хорошо? Конечно же, от нас, взрослых. Соседка спрашивает: «Сколько тебе лет? (6) Значит, в школу скоро пойдешь? Молодец!». Для дошкольника - школа символ взрослости.
Впрочем, бывает и так: «Как тебе не стыдно! Такая большая девочка, а не умеешь себя как следует сидеть за столом». И девочка думает, как плохо быть большой. Маленьким можно все, а большим ничего нельзя. Что еще будет в школе? А как любим мы сравнивать наших детей: «Вот соседский Лешка уже умеет читать, а ты «А» от «Я» отличить не можешь!». И о какой адекватной самооценке может идти речь?!
Наша самооценка складывается с самого раннего детства. Именно от взрослых ребенок узнает, любят ли его, принимают ли его таким, каков он есть; порицают его действия, а не его самого.
Большинство будущих первоклассников хочет идти в школу. Но у них складывается определенное представление, которое можно сформулировать приблизительно так: настоящий школьник - это счастливый обладатель портфеля и школьной формы, на уроке он поднимает руку и получает отметки. И ребенок уверен, что будет хорошим учеником, так как видел, что мама купила для него все необходимое. В таких детских надеждах таится большая опасность: ребенок воспринимает школу как очередную игру, которая может оказаться не столь привлекательной, если не превращается в сотрудничество учителя и ученика. Или, многие родители стараются создать эмоционально привлекательный образ школы: «Ты у нас отличником будешь!», «У тебя появятся новые друзья!». Взрослые полагают, что тем самым они прививают ребенку заинтересованное отношение к школе.
В действительности же ребенок, настроенный на радостную увлекательную деятельность, испытав даже незначительные эмоции (обиду, ревность, зависть) может надолго потерять интерес к школе.
Иногда родители и педагоги используют образ школы как устрашение, не задумываясь о последствиях: «Ты же двух слов связать не можешь. Как ты пойдешь в школу?» или «Вот пойдешь в школу, там научат тебя дисциплине!». Такие напутствия вряд ли одушевят ребенка. Таким образом, ни однозначно позитивный, ни однозначно негативный образ школы не принесет пользы. Важно, чтобы сообщаемая информация была не только понятна, но и прочувствована ребенком. Для этого используются сюжетно-ролевые игры, экскурсии в школу, беседы, рассказы взрослых о своей учебе и любимых учителях, общение с младшими школьниками, чтение и анализ детской художественной литературы о школьной жизни, ознакомление с пословицами и поговорками, в которых подчеркивается значение книги, учения, труда и т.д.
Как же предупредить все эти проблемы?
• Полноценную учебную деятельность можно формировать на основе игровой. «Недоигранность» является серьезной проблемой для 6-7 летних детей.
Для успешного вхождения в школьную жизнь, для овладения необходимым социальным опытом важна ролевая игра. В игре формируется умение пользоваться речью, умение договариваться (устанавливать правила, распределять роли).
Родители должны запомнить!!!
- Требования взрослых должны соответствовать возможностям
ребенка (все наши запреты должны быть обоснованы, ребенку
необходима личная свобода). - Считаться с мнением ребенка (он уже не маленький).
- Тон приказа и назидания в старшем дошкольном и младшем
школьном возрасте малоэффективен, постарайтесь не заставлять ребенка, а убеждать в своей правоте. - Как можно больше юмора и оптимизма в общении с детьми, это всегда помогает.
Источники: Авсиевич, М.Т. "Семейное воспитание".
Осипова, М.П. "Работа с родителями".
«ВЫСТРАИВАЕМ ДРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ СТАРШИМИ И МЛАДШИМИ ДЕТЬМИ В СЕМЬЕ»
В народе говорят: «Детство первого ребенка заканчивается тогда, когда появляется второй». Поэтому родителям, планирующим появление второго ребенка, необходимо помнить, что его рождение для первенца событие скорее драматичное, чем радостное. Ведь роль старшего в такой ситуации резко меняется и требования к нему возрастают. Младший же лишен «травмирующего» опыта – он находится в центре внимания, им умиляются, ему многое и чаще прощается по сравнению со старшим.
Проблемы в налаживании добрых взаимоотношений между братьями и сестрами могут возникнуть и при воспитании в семье троих детей. Причем в более ущемленном положении оказываются средние дети. Они вынуждены отказаться от роли «милого малыша», так и не насладившись вдоволь статусом любимчика семьи, и поставлены перед необходимостью постоянно соперничать как с более сильным и умелым старшим, так и с беспомощным и зависимым младшим. Поэтому задача родителей обеспечить счастливое детство своим детям, выражая свою любовь к ним.
Психологи советуют выражать свою любовь следующими способами:
• говорить детям как можно больше теплых слов: «мне хорошо с тобой», «я рад тебя видеть», «хорошо, что ты пришел», «мне нравится, как ты …», «как хорошо, что ты у нас есть»;
• не забывать обнимать ребенка, прикасаться к нему.
Но как уделить равное внимание, любовь и поддержку двум-трем детям, что делать, если времени катастрофически не хватает? Даже в такой ситуации можно найти выход. Например, одна многодетная мама, делясь своим секретом создания миролюбивой атмосферы в семье, рассказала, что она ежедневно каждому ребенку наедине говорит от имени другого (в разной форме, зачастую что-то даже выдумывая): «Как тебя любит Саша!», «Как тебя ждал Сережа!». «Знаешь, Надя тебе оставила кусочек торта». Несмотря на -fareast-language:RU;mso-bidi-language: AR-SA'>Причиной формирования определенного отношения к здоровью у ребенка являются сами взрослые, как носители определенных физических и психических качеств. Человек, который сам не выглядит здоровым или пренебрежительно кажущуюся искусственность этого приема, он очень помогал ей наладить добрые отношения между детьми.
Умудренные опытом родители советуют прибегать к телесной терапии: для этого оба ребенка садятся на колени к взрослому, который их одновременно обнимает, образуя как бы «семейный круг». Но если детей больше двух и взять их на колени не представляется возможным, то можно устроить «всеобщее целование». Проводится оно следующим образом: сначала дети целуют маму (папу), потом мама (папа) с детьми какого-то одного ребенка и так далее в любой последовательности, пока не надоест.
Психологи также предлагают, во-первых, с рождением второго ребенка первому уделять даже больше внимания, чем до появления брата или сестрички. Во-вторых, общаться с детьми персонально, обязательно гуляя по отдельности с каждым ребенком хотя бы раз в неделю, разговаривая о его делах, держа его за руку. Можно также покупать мороженое или шоколадку только ему, не боясь поощрить его эгоизм. В свою очередь, для поддержания дружественного отношения к другим детям в семье следует заранее сказать: вот сейчас я – только твоя мама (папа) и все покупаю только тебе, но когда пойдем домой, купим конфет для всех – и Пете, и Лене, и папе (маме). В-третьих, всегда помнить, что старший ребенок – это не бесплатная нянька для младшего и не домработница. Привлекать его к домашним делам, учить заботиться о малыше необходимо постепенно, медленно, по мелочам, в виде игры, чтобы старшему было интересно. В-четвертых, не взрослить старшего раньше времени, например, отдавая его в школу или ужесточая требования. В-пятых, активно привлекать старших и младших к совместной деятельности, к примеру, играм и развлечениям, выполнению домашних обязанностей.
Главное, не поддаваться панике, если дети конфликтуют, а помнить, что уже в семье они учатся общаться и вовремя помогать им понимать свою правоту и неправоту.
Источник:О.Д.Крушнева «Семейное воспитание»
СЕКРЕТЫ ХОРОШЕЙ ДИСЦИПЛИНЫ
А что же такое дисциплина?
Дисциплина – это тренировка ума и характера ребенка, чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой, достойным и конструктивным членом общества. Цель дисциплины гораздо в большей степени состоит в том, чтобы направить действие, а не наказать за ошибку.
Обучение происходит легче, когда в процессе преобладает поощрение за положительные действия или высказывания, а наказания применяются в крайних случаях и только непосредственно после нарушений. Дисциплинарные воздействия перестают быть эффективными, если ругать ребенка постоянно независимо оттого, что и как он сделал. У него возникает чувство, что взрослому ничем нельзя угодить.
Можно предложить следующие способы взаимодействия взрослого с ребёнком с целью формирования социально приемлемых форм поведения и усвоения моральных норм общества:
- Чаще обсуждайте последствия действий ребенка или взрослого для чувств другого человека. Подчеркивайте сходство между разными людьми.
- Предлагайте детям игры и ситуации, в которых необходимо сотрудничество и взаимопомощь.
- Объясняйте, каким образом в той или иной ситуации лучше действовать вместе и помогать друг другу. Исключите нотации тем детям, которые не хотят в том или ином случае вести себя таким образом. Расскажите детям ситуации из вашей жизни, в которых содействие и помощь других людей помогли решить сложную проблему. Попросите их рассказать о таких случаях из жизни их самих или их близких. Прочитайте несколько сказок, в которых такое поведение спасало людей или животных.
- Вовлекайте детей в обсуждение межличностных конфликтов, возникших на моральной почве. Поощряйте их попытки найти альтернативный выход из этой ситуации и продумать его последствия. Привлекайте внимание других детей к случаям нравственного поведения ребенка.
- Находите индивидуальные для каждого ребенка формы поощрения такого поведения. Последовательно игнорируйте случаи отрицательного поведения, в этот момент обратите внимание на ребенка, который ведет себя хорошо.
- Подкрепляйте свое внимание разрешением поиграть с какой-нибудь особенно желательной для ребенка игрушкой или дайте ему возможность больше времени заниматься тем, чем он хочет.
- Четко объясняйте детям последовательность их действий в режимные моменты. Подчеркивайте необходимость соблюдения очереди, правил поведения за столом и т.п. Однако не стоит без конца повторять одни и те же требования, запреты и наказания.
- Поощряйте различные формы сюжетно-ролевой игры. Обеспечивайте детей игровым материалом, чтобы они могли вместе конструировать, строить и т.п.
- Используйте как словесные, так и иные формы проявления внимания к ребенку. Например, наблюдение за его игрой, улыбку, кивание, покачивание головой, контакт взглядом, мимику, совместные с ребенком действия при выполнении трудного задания, совместную деятельность (конструирование, рисование, лепку, раскрашивание и т.д.), выслушивание, смех над шутками ребенка и т.д.
- Воспитывайте в детях уважение к традициям и культуре, как своего народа, так и других. Организуйте посещение музеев, детских театров, где дети могут познакомиться с образцами мировой культуры. Дайте детям представление о литературе, живописи, музыке разных народов.
Детское поведение, черты характера – показатели "взрослых" педагогических усилий. Ребенок делает то, что с него спрашивают. И кто же, как не взрослые, обязан направлять ребенка, учить его «властвовать собой» (в меру детских возможностей).
Самая высокая требовательность воспринимается им как акт справедливости, если она сочетается с чуткостью, деликатностью и терпением в обращении. Требовательность должна быть разумной, обоснованной, последовательной, направляющей, справедливой.
Требовательность к ребенку надо понимать не как насилие над его личностью, а как доверие и уважение.
Именно принцип – требовать, уважая – должен быть в основе отношений взрослого и ребенка.
Счастливость человека зависит от психологического климата,
той среды, в которой он растет, живет, работает,
от эмоционального багажа, накопленного в детстве.
А эти климат и багаж зависят от стиля общения взрослого с ребенком.
Источник: Е.Л.Простак "Правильное воспитание"
РОДИТЕЛЬСКИЙ СТРЕСС
Когда ваш ребёнок достигает подросткового или юношеского возраста, вы сами можете часто испытывать стресс от его непредсказуемого поведения, резкости, собственного сознания, что ваш ребёнок уже настолько вырос, и вы больше не можете полностью контролировать его жизнь. Несколько приёмов помогут родителям снять напряжение и создать в доме менее стрессовую обстановку.
- Разговаривайте спокойно, не повышайте голос, старайтесь сохранять выдержку и сдержанность в любом случае, будьте вежливы, не давайте волю своим чувствам, не оскорбляйте ребёнка – он этого не забудет.
- Если ваш ребёнок выражает желание с вами поговорить, выслушайте его внимательно и спокойно, без криков и упрёков.
- Обсуждайте вместе с ребёнком важные семейные дела, не отстраняйте его от участия в них – он должен чувствовать, что его мнение учитывается и имеет значение.
- Не ожидайте, что подросток или юноша примет любой ваш совет или распоряжение и беспрекословно станет его выполнять,- настраиваясь заранее на покорность и послушание, вы испытаете сильный стресс, когда этого не произойдёт.
- Во время ссоры ребёнок может выпалить то, что он не думает на самом деле,- что он не любит вас, ненавидит и так далее; имейте в виду, что это сказано под воздействием эмоций, в запале, не делайте далеко идущих выводов, не впадайте в панику.
- Знайте, что не бывает идеальных родителей, все в чём-то делают ошибки, не надо постоянно винить себя, что плохая мать или никчёмный отец, это только увеличит вашу неуверенность в себе и не позволит принять верное решение в нужный момент.
- Помните, что у молодёжи иное отношение к вашим взрослым проблемам, не ждите, что они полностью воспримут их так, как вам бы того хотелось.
- Источник: Е.С.Князева, ж-л "Семья"
А ЧТО ЭТО ВЫ ТУТ ДЕЛАЕТЕ?
Анекдоты о том, как дети застают своих родителей за их интимными занятиями, кажутся неправдоподобными – до тех пор, пока мы сами не окажемся в такой ситуации. Как вести себя, если однажды ночью ваш малыш тихо появляется в комнате в самом разгаре любовных утех?
Психологи дают несколько рекомендаций, направленных, прежде всего на то, чтобы не нанести ребёнку душевную травму.
*** Очень важно не кричать, не ругать ребёнка – ведь он может быть испуган незнакомой для него ситуацией. Если он уже настолько взрослый, чтобы осознать, что происходило нечто «необычное», лучше пусть это ассоциируется у него с удовольствием, а не с чем-то постыдным, запретным. Отвлеки малыша, переключи внимание на него самого – спроси, почему он не спит, не хочет ли он пить, отведи его в кроватку, уложи спать. Создай ощущение безопасности – ведь часто дети принимают секс за агрессию папы в отношении мамы.
*** На следующий день не стоит избегать разговора, но и вызывать малыша на торжественное обсуждение ситуации тоже не нужно. Если ты увидишь, что ваш ребёнок, как всегда, весел, беззаботен – скорее всего, он либо ничего не понял, либо просто забыл ночную ситуацию, не стоит напоминать ему об этом. Но в случае если ты заметила, что малыш смущён, если он напрямую задаёт вопросы – разговора не миновать. Расскажи ему, что миром правит любовь, что основой всего являются отношения между мужчиной и женщиной и в результате этих отношений появляются дети.
*** Выясни, что именно увидел малыш и как он это воспринял – возможно, он подумал, что родители дурачатся, просто обнимаются или делают друг другу массаж. Тогда тебе не придётся многое объяснять. Психологи не советуют говорить детям, что «это такая игра» - ребёнок сразу применит элементы такой «игры» во дворе или в детском саду. Не следует также подробно объяснять анатомические аспекты – большинству 4-5-летних детишек для удовлетворения их любопытства достаточно информации о том, что дети появляются из животика мамы.
*** Нужно понимать, что чем меньше ребёнок, тем естественнее и проще он всё воспринимает. Можно сказать ему: «Мы с папой любим, друг друга», попросить его стучать, если дверь в родительскую спальню закрыта. Обязательно нужно объяснить, что есть в жизни моменты, которые касаются только двух людей.
Если малыш начинает задавать много вопросов «об этом»,
радуйся: ты можешь правильно преподнести ему информацию.
Будь уверена, в любом детском коллективе
его «просветят» на эту тему, и то, что он услышит,
может сильно отличаться от правды.
Источник: А.Н.Петрова, ж-л "Семья"
Игры с буквами для дошкольников
Многие родители считают, что их дети должны научиться читать как можно раньше, ведь этого требуют сегодня многие школы. А чтобы учились они с удовольствием и интересом их надо увлечь. Учитывая то, что ведущая деятельность дошкольника – это игра, просто играйте со своим ребёнком. В результате – Ваш ребёнок скоро научиться читать. Не забывайте учитывать то, что при обучении чтению звук и буква должны звучать одинаково (М, а не МЭ, Т, а не ТЭ). Таким образом, Вы сможете избежать ошибок при соединении букв в слоги.
Предлагаю вашему вниманию
самые любимые игры с буквами многих детей.
«Сложи букву»
Ребёнку предлагается сложить картинку из разных частей и назвать полученную букву. Целесообразно проводить такую игру после изучения данной буквы.
«Выложи букву»
Ребёнку предлагается выложить знакомую, ранее изученную букву из различных материалов: пуговиц, семечек, орешков, ниток, палочек, камушек и др.
«Чудесный мешочек»
Взрослые кладут в непрозрачный «волшебный» мешочек известные ребёнку объёмные буквы, которые сделаны из картона, пластмассы или дерева. Ребёнок достаёт их мешочка букву, с закрытыми глазами ощупывает её двумя руками и называет.
«Узнай букву»
Ребёнку закрывают глаза, а взрослый проводит по руке ребёнка указательным пальцем или карандашом изученную ранее букву. Ребёнку необходимо угадать эту букву.
«Волшебник»
Родители предлагают ребёнку сложить из счётных палочек знакомую ему букву, или как вариант согнуть из проволоки. Далее «превратить» её в другую букву, сходную по начертанию.
«Смастери букву»
Ребёнку предлагается изготовить знакомую ему букву, по образцу, из пластилина, проволоки, методом сгиба или какого-то другого материала.
Информацию подготовила учитель-дефектолог Шафигуллина Л.Р.